Quiero mi explicacion!!!

Con total sinceridad, "Hoy estoy re caliente", tengo una de esas broncas que no se saca con nada y encima hace que mi cabeza se preocupe unicamente por pensar cosas maquiavelicas, por idear platonicamente diferentes formas de matar a alguien. No se preocupen no voy a cometer ningun asesinato, simplemente, me enferma haber tenido que pasar por situaciones que jamas busque ni pedi y algunas fueron consecuencias de malas elecciones de otros o simplemente "Porque Dios asi lo quiso".

Chan! Dios asi lo quiso, que frase de mierda, no hay mas excusa boluda! aunque mi fe me dice que debo creerla, porque a pesar de que Dios me haya sacado tanto, me haya hecho sufrir demasiado, yo sigo creyendo.

Soy Catolica, Apostolica, Romana! sisi me bautice, tome la comunion, la confirmacion, me case por iglesia, y bautice a mi hija, por lo tanto creo. En que? hay dias que solo creo en un Dios medio dormido o cansado que mira para otro lado para poder entender lo que dejo que pasara con familia. Otros dias creo en Jesus y en todo lo que padecio por nosotros como a modo de poder justificar mi sufrimiento y lo eterno que se ha tornado. Otros dias me levanto amando a San Antonio o a la Virgen de Lujan o hablandole a Santa Juana. Ni hablar de los dias que he tenido algun examen o alguna amiga tenia una operacion o cosas similares, enseguida me brota la fe.

Pero, aca entre nosotros, esta inmensa bronca irracional que me invade hoy me obliga a querer una explicacion. No creo que este mal, de hecho uno se cria teniando que creer en alguien que jamas vio, rezandole a alguien que en un 99% de los casos quienes dicen seguir sus mandatos son mas chantas que cualquiera de los ateos. Hay que ir a la iglesia los domingos en lo posible y uno alli empieza a ver quienes van por hacerse ver, o por se sienten tan culpables de lo que hacen de lunes a viernes que creen que llendo los domingos los libera para seguir cagando gente a partir del Lunes.

Pero aun asi y con todas mis dudas sigo creyendo, a veces para no sentirme tan sola o desprotegida, aunque por primera vez voy a confesarles mi verdad.

Creo, por el solo hecho de sentir que el dia que me vaya de este mundo me voy a encontrar con alguien a quien le voy a poder pedir explicaciones de todo lo que ha pasado aca abajo!

Lo voy a mirar a la cara y le voy a decir: Quiero mi explicacion barbudo empeza a hablar y mas te vale que tenga logica lo que me digas!

Prometo mandar una señal para que se queden tranquilos porque es tanta mi fe que estoy convencida que su explicacion me va a tranquilizar...

27/10/2007

Asi comienza este blog, en el que voy a refelejar lo que vaya sintiendo dia a dia por el solo hecho de compartirlo en principio con mis amigos. Y al que pienso subir fotos de ella, mi luz, mi cielito, mi cachufleta, mi munchis, mi gordis cochina.

27/10/2008

Esa fue la fecha que Roberto (mi medico) me dio para hacerme una cesarea programada que yo misma le pedi debido a mi gran cagazo, (si soy miedosa que le vamos a hacer). La noche anterior me dedique a sacarle fotos a la panza para poder el dia de mañana mostrarsela a ella mi Lara, que recibio el nombre debido a mi gran fanatismo por el juego Tomb Raider. De mas esta decir que no pegue un ojo en toda la noche y los nervios me morfaban, me interne a las 10 de la mañana, me llevaron al quirofano a las 12 y para ser sincera a lo que mas le tuve miedo fue al bendito pinchazo del suero, jeje si una boludez mia, me relaje porque ya no me quedaba otra y a la media hora vi a la personita que vendria a cambiarme la vida para siempre.

Alli estaba ella media violeta debido a la vuelta de cordon que tenia y el susto de llegar a un mundo que desconocia, ni me miro la loca tenia cerrados sus ojitos y lloro como previendo que aca no la iba a pasar tan bien como en la panza. Pero llego y nos hizo llorar a todos, el primer beso y abrazo que le di fue eterno como queriendo retenerla para siempre, porque se que algun dia se ira, alguien alguna vez dijo que los hijos no nos pertenecen...Mentiraaaaa Larita en míaaaaa. Que alguien venga a contradecirme.

Lo que vino despues fue puro amor y egoismo, sí, un amor inconmensurable hacia ella, de esos que te aprietan el pecho y te ahogan, un amor que era nuevo que nunca habia experimentado y un egoismo aterrador, ahora me la estaban tocando, besando, mirando, la gente le respiraba cerca, ayer era solo una parte dentro mio y ahora habia que compartirla. Me duro unos meses la sensacion de "es mia, mia y no la presto" calculo que a todas las mamas nos pasara algo similar. De esa experiencia unica ya han pasado 4 meses y ahora me sonrie cuando llego del trabajo, se duerme sus siestita acariciendome los cachetes que dicho sea de paso le herede, es mi mayor creacion, mi mayor logro y mi mayor orgullo.

Ella vino a este mundo a pedido mio, a ruegos mio y ahora solo pienso es hacerla feliz, para que el dia de mañana se sienta orgullosa de su familia, de sus papis, de su infancia y tenga las herramientas necesarias para convertirse en toda una mujer.

La quiero cuidar mucho, pero a veces siento que es poco, me da miedo sacarla a la calle, que me la saquen, que choque con el auto y ella este arriba, me da miedo no estar dandole la cantidad de besos diarios que ella espera, o el tiempo que me gustaria pero se que va ser poco siempre aunque ella algun dia me recrimine que la ahogue de tanto amor.

Es mi beba, mi princesa y es querida por tanta gente que es muy lindo saber que cuando empience a comprender me va a decir "má tengo cuatro millones de tias y de tios..." La loca ahora debe estar durmiendo, ni se imagina todo los paseos, juguetes y lindos momentos que mamá le tiene preparados para los proximos años...